Газлайтинг- что это такое и как с этим бороться?
— Мама, я замерз? — Нет, ты хочешь кушать!
Газлайтинг — это такой метод психологического насилия (причем можно смело использовать именно слово «насилие»), изощренная манипуляция, при которой происходит обесценивание реальности человека: фактов его жизни, его взглядов, его собственных эмоций, достижений. Это приводит к тому, что человек начинает сомневаться в собственной адекватности, в том, что он правильно понимает жизнь и самого себя. Название «газлайтинг» произошло от фильма «Gaslight» (Газовый свет) 1944 года, есть еще другое название термина — «неподтверждение», которое ввел психиатр Рональд Лэйнг.
Очень часто это происходит неосознанно: люди просто не понимают, что они делают. Это может приводить к психотравмам, посттравматическому стрессовому расстройству, депрессиям; некоторые исследователи пишут, что это может спровоцировать развитие шизофрении, но лишь в том случае, если она уже была на какой-то стадии — теоретически может начаться дереализация или деперсонализация.
В свое время этим методом очень жестко пользовалась Штази — служба контрразведки ГДР.
Они проникали в жизнь людей, которых необходимо было дестабилизировать: заходили в их дома и меняли там местами предметы быта, вешали какие-то картины, ставили цветочки - убирали цветочки, меняли освещение; на улице к этим жертвам обращались по другим именам родственники и друзья, которым угрожали имеющимся компроматом. Все это могло привести к тому, что человек сходил с ума, или даже к суициду.
Нам нужно знать, что мы правильно воспринимаем окружающую действительность, что мы — такие же, как и все, что мы принадлежим к группе социально значимых объектов, что мы психически здоровы. Нам необходимо соответствовать чьим-то ожиданиям, и отсюда начинаются многие проблемы.
Лучше всего газлайтинг работает, когда апеллируют к эмоциям человека или фактам.
— Ты всегда такая нервная/дерганая.
— Я не нервная! — человек дает в ответ эмоциональный
всплеск.
— Вот, я же говорил!
— Ты опять ничего не ешь.
— Я не голоден.
— Я столько наготовила. Ты что, хочешь
меня обидеть? Ты всегда так делаешь!
Газлайтинг всегда работает в паре — всегда должна быть жертва и насильник/агрессор. Агрессор не может жить без жертвы точно так же, как жертва — без агрессора. Бывают моменты, когда человек уже доведен до крайности, и тогда насильник, чувствуя, что человек может разорвать отношения, немного отпускает жертву, начинает ее «ласкать». В это время жертва думает, что партнер, супруг, начальник — добрый и хороший. А потом все начинается заново…
Как правило, человек, который проводит такую манипуляцию, сам имеет заниженную самооценку и чтобы утвердить собственное эго в своих глазах или глазах жертвы, пытается поддерживать авторитет таким способом. Например, мужчина в паре зарабатывает меньше, чем женщина, — ему тяжело признать, что у него что-то не получается.
Или мама хочет реализовать свои собственные недополученные профессиональные навыки через своего ребенка — всю жизнь хотела заниматься фигурным катанием, например, и говорит: «Теперь ты будешь ходить на фигурное катание. И мне все равно, что ты мальчик!». А у мальчика что-то не получается, хотя он очень старается не разочаровать родителей, при том, что ему этот вид спорта не нравится. Или ему говорят: «Как это? Мне нравилось, моя мама всегда занималась фигурным катанием. Мы все чемпионы и мастера спорта. А ты что, неправильный какой-то?». И у ребенка развивается комплекс неполноценности.
Еще один пример — школьные оценки. Родители путают то, как оценивают их чадо в школе, с тем, какой этот ребенок. И вместо того, чтобы констатировать факт и говорить: «Ты получил двойку или тройку...», родители говорят: «Вот, ты не дотягиваешь!».
Мы боимся сказать «нет». Ты приходишь на Привоз, чтобы купить полкило черешни, а тебе взвешивают четыре килограмма и спрашивают: «Так нормально будет? Я уже отвесила, забирай! Вкусная!». Ты можешь сказать, что — нет, мне столько не надо, она сгниет, но «она же уже отвесила». Мы боимся испортить отношения с другими людьми, боимся их обидеть, при этом забываем о собственных интересах.
Ко мне часто приходят женщины, заявляющие: «Я — плохая мать!». Я спрашиваю, почему. А они отвечают: «Мне мой муж так говорит, его мама так говорит, даже моя мама так говорит. Обвиняют меня в том, что я не вожу ребенка на секции. А мне нравится гулять. Мне кажется, что так для моего сына будет лучше». Такие женщины сомневаются в своей социальной адекватности.
На работе у тебя есть график — с девяти до шести. То есть ровно в шесть ты можешь собрать вещи и уйти. И вдруг тебе говорят: «Ты что, уходишь? А мы все остаемся». Ты говоришь, что свои обязательства ты сегодня выполнил и хочешь уйти, а в ответ слышишь: «Ага, понятно»
Когда другой человек утверждает, что знает лучше нас, что мы чувствуем, кем являемся, а мы чувствуем себя совершенно иначе, — перед вами манипулятор. Жертва манипуляции всегда чувствует дискомфорт. Нужно остановиться и задать вопрос самому себе: «Почему мне дискомфортно?». Разве ты не можешь быть расстроенным? Не можешь быть веселым? Не можешь нервничать?
Чтобы уйти из-под влияния газлайтера
Cамым эффективным вариантом является создание дистанции между манипулятором и жертвой: разорвать отношения, прекратить общение.
Ко мне часто приходят жены с просьбой выдать им справку о том, что они психически здоровы. Их мужья постоянно говорят, что они «больные на голову». Эти женщины жалуются, что их супруги доводят их до того, что они начинают в себе сомневаться: «А я вообще нормальная?».
Необходимо всегда настаивать на своей точке зрения в общении с газлайтером. Нужно смело говорить: «Мне это не нравится. Если ты не прекратишь — мы с тобой разорвем отношения» (интимные, романтические или профессиональные — неважно). Нельзя включаться в игру, пытаться разоблачить манипулятора. Иначе газлайтер «повысит градус», найдет Locus minoris resistentiae (точку наименьшего сопротивления), и ты сломаешься. Говоря человеку: «Ты — газлайтер!», сам становишься манипулятором. То есть такие отношения все равно останутся токсичными.
Мы имеем полное право говорить «нет». Не пойти на встречу выпускников, осознавая, что мы не хотим никого видеть, — и это нормально, это «ты»; если хочется побыть дома вместо того, чтобы пойти пить пиво с друзьями — это тоже нормально.
Задавайте себе чаще вопрос: «А что мне нравится? Чего я хочу?». Ведь если мы действуем только исходя из желаний других людей или из-за определенных обязательств, то мы теряем себя и обесцениваем собственную жизнь, и начинаем выполнять роль газлайтера по отношению к самому себе.
Помни: самое драгоценное, что у тебя есть — это ты сам!
